Viac než dva mesiace po začatí obmedzenia pohybu občanov v období koronavírusu v Číne, keď sa už ako tak zmierňujú obmedzenia, sa objavil prekvapujúco nový údaj: úroveň rozvodovosti v meste Xi'an, v srdci provincie Shaanxi, prudko vzrástla. Údaje z Talianska ešte nie sú k dispozícii, ale vyjadrenia sú plné vtipných poznámok. „Buď z toho vyjdeš s tretím dieťaťom alebo rozvodom,“ vtipkoval jeden z mojich talianskych príbuzných keď Francúzsko, kde spolu s manželom žijeme, nasledovalo príklad Talianska s časovo neobmedzeným uzatvorením hraníc. Už po štyroch dňoch chápem prečo.
Vo svojej práci, ktorá sa venovala skúmaniu dvojíc kariérnych párov som videla, ako páry dokážu prosperovať v kariére aj vo vzťahoch, a to aj vtedy, keď si na seba naložili naozaj veľa práce. Ale teraz sa milióny dvojíc kariérnych párov na celom svete, tak ako my, ocitli v situácii, ktorá sa zdala byť pred mesiacom nepredstaviteľná a snažia sa ju prežiť bez kompasu: obaja partneri sú nútení pracovať z domu na plný úväzok. Mnohé z týchto párov sa tiež musia na plný úväzok starať o deti s malou alebo žiadnou podporou kvôli prísnym pravidlám týkajúcich sa dodržania bezpečnej vzdialenosti.
Ilustračné foto: Pixabay.com
Samotná práca je omnoho stresujúcejšia než zvyčajne — keďže sa naše osobné stretnutia zmenili na online, firmy sa snažia o to, aby kvalitne obslúžili svojich zákazníkov a bezpečnosť pracovných miest je zo dňa na deň neistejšia — a tak panuje silná frustrácia a strach, ktoré si so sebou berieme domov. A teraz je to domov: Naše domovy sa stali priestormi, v ktorých čelíme týmto výzvam. Bez jasných pravidiel rozdelenia práce medzi platenou prácou a prácou v domácnosti čelia dvojice mnohým novým a neznámym výzvam. Ako dokážu pod jednou strechou obaja partneri produktívne pracovať? Kto bude používať domácu kanceláriu na prácu na diaľku a v akom čase? Ako sa tomu vyhnúť a nespadnúť do prepracovania a vyhorenia, ktoré sú rozšírené v režime dištančnej práce? Ako sa dokážeme vyrovnať s mierne nepríjemnými zvykmi tých druhých, ktoré sa pri nonstop živote s nimi náhle stávajú predmetom našich hádok? A pre tých, ktorí sú okrem toho aj pracujúci rodičia, ako zabavíme deti, ako im vysvetlíme a skontrolujeme úlohy do školy a ako ich budeme vychovávať bez pomoci priateľov, starých rodičov alebo platených poskytovateľov starostlivosti o deti?
Väčšina rád, ktoré vidím v odpovediach na tieto otázky, naznačuje, že sa páry musia sústrediť na praktické veci: Svoje dni si vopred naplánujte. Nikdy nepracujte pri kuchynskom stole. Na svojej domácej kancelárii si zatvorte dvere. Rozdeľte si domáce práce. Porozprávajte sa so svojím šéfom. Nastavte si striedavú starostlivosť o dieťa a prácu. Dajte si pravidelné prestávky. Dobre sa vyspite. Naplno využívajte technológie.
Tieto praktické nápady sú očividne dôležité a všetky páry, v podstate všetci pracovníci, sa budú musieť rýchlo prispôsobiť. Ale v mojom šesťročnom výskume som sa naučila, že to, čo určuje, ktoré páry sa po skončení krízy rozídu, a ktoré budú mať druhé medové týždne (a možno aj tretie dieťa, ktoré ich manželstvo naštartuje!), nebude závisieť od toho, ako sa s tým všetkým dokážu prakticky vysporiadať. Nejde o to, kto sa cez pandémiu statočne odváži ísť von kúpiť mlieko.
Namiesto toho môj výskum — v súvislosti s ktorým som robila rozhovory s viac ako 100 pármi — odhalil, že páry, ktoré prežijú krízu spolu so svojim vzťahom a neporušenou kariérou, sú tie, ktoré na začiatku krízy všetko prediskutujú a už vtedy sa zhodnú na určitých zásadách. Tieto diskusie by mali podchytiť hlavne to, na čom im najviac záleží, čo potrebujú a čo chcú dosiahnuť, čo požadujú jeden od druhého a čo musia na oplátku do toho dať oni sami. Tieto odsúhlasené pravidlá vedú k praktickým riešeniam, ktoré sa zautomatizujú, keď sa kríza rozšíri. Táto „krízová dohoda“ je založená na Zmluve spolunažívajúceho páru, ktorú v mojej knihe Páry, ktoré fungujú považujem za životne dôležitú pre to, aby sa všetkým dvojiciam v ich kariére darilo. Dvojice však nemôžu podpísať zmluvu len raz a celé to uzavrieť: musia zmluvu upraviť akonáhle prídu veľké zmeny — a to najmä vtedy, keď zasiahne kríza.
Vymyslieť a napísať krízovú dohodu netrvá dlho. So svojim partnerom ju môžete podpísať ešte dnes. Najprv tomu venujte niekoľko minút jednotlivo, aby ste si zapísali svoje odpovede a postrehy na každú z nižšie uvedených otázok. Zvážte časový horizont troch mesiacov (v tomto okamihu síce nevieme, ako dlho bude situácia trvať, ale toto je môj odborný odhad založený na skúsenostiach z Číny). Po nahromadení a zapísaní všetkých svojich myšlienok a nápadov ich bod po bode so svojím partnerom prediskutujte a hľadajte spolu východisko. Napíšte všetko, na čom sa zhodnete. Týmto vašu krízovú dohodu uznáte za platnú v praxi a môžete ju každý týždeň prehodnotiť, aby ste sa uistili, že ste na správnej ceste. Na túto dohodu sa tiež môžete pozerať ako na základ riešenia praktických problémov, ktorým budete musieť v budúcnosti čeliť.
Na čom vám v tomto období najviac záleží? Ľahká odpoveď za nás všetkých je zdravie a bezpečnosť našich blízkych. Ale okrem toho, aké sú v tomto období vaše tri najdôležitejšie ciele? Máte konkrétny pracovný projekt, ktorý chcete dokončiť? Máte vzťah, ktorý chcete rozvíjať? Chcete využiť čas doma na zmapovanie a rozbehnutie ďalšej kariéry? Je pre vás najdôležitejšie vzdelávanie vašich detí?
Pochopenie a zdieľanie týchto cieľov je dôležité, pretože je to ten najlepší sprievodca na to, ako si rozvrhnúť svoj čas. Je pravdepodobné, že väčšina z nás bude počas tohto obdobia menej produktívna v ktorejkoľvek oblasti. Ale predstavte si, že sa obzriete späť o tri mesiace: Aké sú kritériá, ktoré použijete na zhodnotenie toho, či ste strávili svoj čas múdro?
Aká je hlavná priorita vašej kariéry počas nasledujúcich mesiacov? Ak pracujete z domu a súčasne manažujete ďalšie povinnosti, ako starostlivosť o deti a staršie osoby, budete musieť zistiť, čo a kedy bude mať prioritu. Máte stabilnú dohodu, v ktorej má jeden pracovný projekt stále prednosť pred tými ostatnými? Pokúšate sa to rozdeliť 50/50? Alebo sú týždne, počas ktorých bude musieť dať niekto z vás prednosť starostlivosti o iné záležitosti pred prácou v zamestnaní?
Môj výskum preukázal, že ktorékoľvek z týchto opatrení môže fungovať - ale najlepšie funguje vtedy, keď sa vopred rozhodnete, ktoré z nich dodržíte. To vás môže inšpirovať, ako si medzi sebou denne rozdeliť spoločné a pracovné povinnosti. Ak chápete, prečo je potrebné, aby ste v určitých momentoch ustúpili a dali prednosť práci vášho partnera, je ľahšie prijať obete, ktoré v tomto období musíte urobiť, a to bez toho, aby ste sa stavali na odpor.
Aké sú v tomto období vaše zásady rodičovstva? Pre pracujúcich rodičov je to mimoriadne náročné obdobie a zásady, ktorých sa zvyčajne držíme, sa budú musieť podľa neho prispôsobiť. Potrebujete sa dohodnúť ako sa cez deň podelíte o počítač? Ako veľmi sa potrebujete a ako sa chcete zapojiť do domácej výučby? Ktoré stránky života vašich detí sú pre vás najdôležitejšie? Čas strávený vonku, čas na čítanie, šport, štúdium? Ako hovoriť o kríze a pritom utíšiť obavy svojich detí? Ak vy a váš partner premýšľate rovnako a dokážete tieto upravené pravidlá zrozumiteľne oznámiť aj svojim deťom, bude pre vás jednoduchšie stanoviť si doma hranice a zachovať si pokoj.
Ilustračné foto: Pixabay.com
Ako sa navzájom potrebujete podporovať, aby to všetko fungovalo? Všetci potrebujeme podporu, ale akú konkrétnu podporu potrebujete vy? Duševnú alebo praktickú? Potrebujete sa uistiť, že budete mať každý večer 15 minút na to, aby ste si pozorne zhodnotili to, ako ste zvládli svoj deň? Potrebujete, aby vám váš partner pomohol s niektorými úlohami, za ktoré zvyčajne nesiete plnú zodpovednosť? Čo od svojho partnera potrebujete, aby ste dokázali dodržať vašu dohodu počas krízy? Je pravdepodobné, že vy a váš partner budete od seba potrebovať inú pomoc. Prispôsobenie sa potrebám vášho partnera preukazuje dobrú vôľu a lásku, o ktorú sa všetci v tomto období musíme snažiť.
Čo vás najviac znepokojuje? Kríza a realita dlhodobej práce z domu vyvolávajú vo väčšine z nás úzkosť. Máte obavy o svoje zamestnanie? Z toho, ako si stanovíte hranice medzi prácou a deťmi? Ako si nájdete čas pre seba ako partneri? Zmocňuje sa vás panika z ponorkovej choroby? Čo urobíte, ak jeden z vás alebo obaja vážne ochoriete? V čase krízy si mnohí z nás osvojili postoj zaťatej odhodlanosti a potlačili svoje obavy. Pre pár v spoločnej domácnosti to vôbec nie je užitočné. Pochopenie našich kľúčových obáv je rozhodujúce, pretože z nás robí pozornejších a citlivejších ľudí. A keď pochopíme obavy našich partnerov, môžeme podniknúť praktické kroky na to, aby sme ich upokojili alebo im to celé uľahčili.
Keď čelíme kríze, často sa sústredíme len na úlohy, ktoré treba riešiť hneď teraz. Ako poznamenala jedna žena, s ktorou som sa zhovárala: „V tejto situácii je ľahké nastaviť sa na režim úloh, ktoré treba splniť. Ale uvedomujem si, že musíme vymyslieť novú dohodu, aby sme toto obdobie zvládli.“ Zhoduje sa to aj s mojim výskumom: Páry, ktoré fungujú, sú tie, ktoré kladú to, na čom sa dohodli, na prvé miesto. Až potom sa zaoberajú praktickými vecami.
Ak zásady, na ktorých ste sa dohodli, slúžia ako návod na vybavenie praktických vecí a ak sa o všetkom úprimne zhovárate, toto obdobie nielenže zvládnete - možno bude váš vzťah ešte silnejší. Niektorým môžu zaznieť svadobné zvony, niektorí si možno zarezervujú druhú svadobnú cestu, alebo začnú štrikovať oblečenie pre bábätko – no a v tej chvíli už budete musieť znovu premýšľať o novej partnerskej dohode!
Autor: Kancelarie.sk, Pôvodný autor: Jennifer Petriglieri, Zdroj: HBR.org Jennifer Petriglieri je docentkou výskumu správania sa ľudí v organizáciách na INSEAD a autorkou diela Páry, ktoré fungujú: Ako dokážu kariérne páry excelovať v láske a v práci (Vydavateľstvo Harvard Business Review Press, 2019). V spoločnosti INSEAD vedie program Zrýchlený manažérsky rast, program Ženy vo vedení a program Rodová odlišnosť.
